Españoles: ¡¡¡Escuchad a Slayer!!!

Aceptémoslo, todos llevamos a un heavy en nuestro interior. Cada vez que estamos en un concierto y suena música cañera querríamos tener una larga melena para ondearla al son de la música. Todo guitarrista, incluso el cantaautor más rancio, desearía tocar la guitarra haciendo las posturas de los Maiden, o de los Manowar. Pero sobre todo, uno desea ser heavy, el día que ha decido no ducharse, y en casa no paran de decirle que apesta. Ese día es cuando te dan ganas de ser heavy, para gritarle a tu familia, que los heavys no se lavan; que uno no puede ir a los bajos de Argüelles oliendo bien; que ¿qué había sido del Afterdark si no llega a apestar de la forma en que lo hacía?
De esta forma, esta página se suma a las celebraciones del Día de Slayer, por lo antes expuesto y por otros motivos. Porque Slayer son el único grupo de heavy metal (antes lo era junto a Sepultura), que logra un consenso prácticamente universal; el gafaspasta más pedante no va a dudar en decir que molan, ya que la Rockdelux así lo ha dicho; y a los nazis también les mola, porque hablan de muerte y de la Segunda Guerra Mundial. Pero sobre esta página se une, porque nos encanta realizar celebraciones estúpidas, y estamos a favor de la instauración de nuevas festividades de corte religioso ( si Slayer no son una religión, que suba Satán y lo vea).
No obstante, esta fiesta religiosa, impone la realización de determinadas demostraciones de fe, que a continuación pasamos relatar, para que ustedes se sumen, si lo desean.
Escucha a Slayer a toda polla en tu coche.
Escucha a Slayer a toda polla en tu casa.
Escucha a Slayer a toda polla en tu lugar de trabajo.
Escucha a Slayer a toda polla en tu cualquier lugar público.
¡NO uses auriculares! El objetivo de este día es que todo el mundo comprenda que es el día de slayer. Las fiestas religiosas no son solo la celebración; sino también obligar a participar a los no creyentes
Participación a un nivel problemático:
No vayas a trabajar, escucha a Slayer.
Celebra una fiesta que paralice la calle. Pon toda la discografía de Slayer a toda polla durante toda la noche. Termina el día con disturbios callejeros.
Toca versiones de Slayer con tu grupo (el 99% de los riffs de guitarra son de Slayer, no habrá ningún problema)
Mata al perro del vecino, y di que Slayer te obligó a hacerlo.
Asimismo, esta página realizará un seguimiento especial a un día tan importante como hoy.
Permanezcan atentos a sus pantallas.
Feliz Día de Slayer.